Анекдоты или убей в себе грусть!!!!!

Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
___________________________________________________________________________

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...
___________________________________________________________________________

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
___________________________________________________________________________
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
Korsic
Администратор
Сообщения: 8003
На сайте 12 лет
Откуда: Сейчас Киев :)
про зрение и десантника найс =)
Обучение на Freestylepoker

Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Спoрят два грузина, чей дед был выше: - Мoй дед
был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй
дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй
дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А
звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? -
Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
__________________________________________________

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
_________________________________________________

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: б""""""ь, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: б"""""ь, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
____________________________________________________
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
Korsic
Администратор
Сообщения: 8003
На сайте 12 лет
Откуда: Сейчас Киев :)
Жестокая девушка :bwahaha:
Обучение на Freestylepoker

Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
________________________________________________________________________

Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена.
________________________________________________________________________

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрах.....я
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
Korsic
Администратор
Сообщения: 8003
На сайте 12 лет
Откуда: Сейчас Киев :)
Все норм :)
Обучение на Freestylepoker

Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Аватара пользователя
For2nArtem
Модератор
Сообщения: 1613
На сайте 12 лет
Контактная информация:
Изображение
Skype: anlgo4eg
Twitter: https://twitter.com/For2nArtem
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Сам рисовал что ле ??? :bwahaha: :laugh:
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
HOLLANDOMORE
Сообщения: 4526
На сайте 11 лет
Контактная информация:
Тяжёлая наркомания xD
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.

Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
_______________________________________________________________________

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
_______________________________________________________________________

В реанимации в больнице два мужика пришли в
себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно
лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель
затюнинговал, он у меня 300 км развил — а
колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем
мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал
что стою и вылез...
_______________________________________________________________________

- Знаешь что самое обидное когда вареники
варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а
вареников нет...
______________________________________________________________________

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
Korsic
Администратор
Сообщения: 8003
На сайте 12 лет
Откуда: Сейчас Киев :)
For2nArtem писал(а):Изображение

:bwahaha:
Обучение на Freestylepoker

Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят:
_______________________________________________________________________________________

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, с№;а, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, — Все сказал?
— Ну, все вроде...
— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
______________________________________________________________________________________________

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
______________________________________________________________________________________________

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

:troll: :troll: :troll:
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
geicongdespguzz
Сообщения: 1
На сайте 10 лет
Откуда: Днепр
Контактная информация:
зачетные анекдоты :laugh:
Xangerslow
Сообщения: 10
На сайте 10 лет
Про суперкомпьютер повеселила :laugh: Жизненно
Аватара пользователя
shumialex
Сообщения: 159
На сайте 11 лет
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот Не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот, вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот, вот!
Обама: - Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
–У того переворот. Вот.
Аватара пользователя
Korsic
Администратор
Сообщения: 8003
На сайте 12 лет
Откуда: Сейчас Киев :)
Актуально )))
Обучение на Freestylepoker

Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Аватара пользователя
NikitoZ
Сообщения: 872
На сайте 10 лет
Вспомнил анекдот старый, про мента :smile: Надеюсь не слишком, для этого форума))

Сидит мент дома, чистить пистолет, на жизнь жалуется.
Мол хреново всё... Денег нету, жена дура, сын тупой и тут... *БАХ* случайно выстрелил в стену, а там шум сразу
Прибегает его сын, мент ему говорит:
-Ану сбегай глянь чё там, не дай бог попал в кого?
Через минуту прибегает сын и говорит:
-Пап, у меня две новости. Хорошая и плохая
-Ну давай, с хорошей...
-Ты прострелил соседу член...
-А плохая?
-И маме обе щеки :biggrin:

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей