Анекдоты или убей в себе грусть!!!!!

Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
___________________________________________________________________________

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
___________________________________________________________________________
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Встречаются 2 американца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так
Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь
_________________________________________________________________________

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
_________________________________________________________________________
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
Simsonchik
Сообщения: 238
На сайте 11 лет
Откуда: Лермонтов
Контактная информация:
:hehe:
Skype: eskander.aleks
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Как правильно писать заявление об увольнении?
< Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе>
____________________________________________________________________________

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
___________________________________________________________________________

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
___________________________________________________________________________

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама?-спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
___________________________________________________________________________

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
___________________________________________________________________________

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: анекдoтов.nеt
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
___________________________________________________________________________

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
___________________________________________________________________________

Уважаемое "Авторадио"! Передайте,пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".
___________________________________________________________________________

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
___________________________________________________________________________

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
_________________________________________________________________________
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
SiladuS
Модератор
Сообщения: 256
На сайте 12 лет
LonelyWolf писал(а):Директор новому водителю:- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!- Андрей!- Че фамилия такая?- Нет имя.- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?- Ну, Любимый, и че?


в оригинале потом еще в конце

- Ну, Любимый, и че?
- Поехали, Андрей..
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша - не я! Кеша - бульдог..
_______________________________________________________________________

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
_______________________________________________________________________

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
_______________________________________________________________________

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
_______________________________________________________________________
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик - два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!
___________________________________________________________________________

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б%я пришел?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал с@ка, дальше гадать будем?
___________________________________________________________________________

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...
___________________________________________________________________________
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
_____________________________________________________________________
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
Kirillka08
Сообщения: 630
На сайте 12 лет
Паша Паша нет чтобы катать сидеть баекрол ростить он тут анекдоты строчит
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Так я где катать то буду, в айпокере вечером то туго со столами не то что днем ))) Гоу в скайп ))
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
Korsic
Администратор
Сообщения: 8003
На сайте 12 лет
Откуда: Сейчас Киев :)
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р.,
— полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она: — Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он: — Ты чё ищешь?
Она: — 30 рублей тебе занять.
Обучение на Freestylepoker

Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.
_______________________________________________________________

Уезжает муж в командировку. Чтоб проверить жену на честность рисует ей в похабном месте трактор, дескать если изменит то сотрется к чертям рисунок. Вообщем уехал. Тут как всегда любовник приходит и совсем позабыли про эту фигню вообщем стерли. Жена любовнику говорит муж убьет и все такое рисуй трактор заново. Любовник спрашивает а
трактор заведенный был или нет, жена говорит не помню, рисуй заведенный.
Муж приезжает и сразу проверять и тут же в укор жене:
" Ни@уя тебя е@ли ажно трактор завели!!!!!!! "
_______________________________________________________________

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
_______________________________________________________________

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е%%т?
_______________________________________________________________

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
- Мам, я есть хочу.
- Ну, разбей себе два яйца.
- Может мне еще руку сломать,чтобы ты мне покушать дала...
___________________________________________________________

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться натурой, он согласился.
- А моя-то проблема в чем?
- Владелец - гей...
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле кто то е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!
_______________________________________________________________________

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
_______________________________________________________________________

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
_______________________________________________________________________

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
_______________________________________________________________________
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
LonelyWolf
Сообщения: 681
На сайте 12 лет
Откуда: Новокузнецк!!!!
CLOSED
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Аватара пользователя
Korsic
Администратор
Сообщения: 8003
На сайте 12 лет
Откуда: Сейчас Киев :)
Ну совсем закрыть вряд ли получится, но перестать писать LonelyWolf может)
Обучение на Freestylepoker

Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Аватара пользователя
Memuc
Сообщения: 1185
На сайте 12 лет
Korsic писал(а):но перестать писать LonelyWolf может)


в данном случае это блин практически одно и то же :smile:
Аватара пользователя
WaR_Viking
Сообщения: 902
На сайте 12 лет
Контактная информация:
Очень жаль что парень ушел.
Это была моя самая любимая тема :dry:
Лони возвращайся!!!

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей