Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
___________________________________________________________________________
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...
___________________________________________________________________________
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
___________________________________________________________________________
Анекдоты или убей в себе грусть!!!!!
- LonelyWolf
- Сообщения: 681
- На сайте 12 лет
- Откуда: Новокузнецк!!!!
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
про зрение и десантника найс =)
Обучение на Freestylepoker
Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
- LonelyWolf
- Сообщения: 681
- На сайте 12 лет
- Откуда: Новокузнецк!!!!
Спoрят два грузина, чей дед был выше: - Мoй дед
был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй
дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй
дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А
звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? -
Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
__________________________________________________
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
_________________________________________________
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: б""""""ь, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: б"""""ь, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
____________________________________________________
был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй
дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй
дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А
звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? -
Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
__________________________________________________
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
_________________________________________________
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: б""""""ь, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: б"""""ь, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
____________________________________________________
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Жестокая девушка
Обучение на Freestylepoker
Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
- LonelyWolf
- Сообщения: 681
- На сайте 12 лет
- Откуда: Новокузнецк!!!!
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
________________________________________________________________________
Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена.
________________________________________________________________________
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрах.....я
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
________________________________________________________________________
Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена.
________________________________________________________________________
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрах.....я
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Все норм :)
Обучение на Freestylepoker
Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
- For2nArtem
- Модератор
- Сообщения: 1613
- На сайте 12 лет
- Контактная информация:
- LonelyWolf
- Сообщения: 681
- На сайте 12 лет
- Откуда: Новокузнецк!!!!
Сам рисовал что ле ???
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
- HOLLANDOMORE
- Сообщения: 4526
- На сайте 11 лет
- Контактная информация:
- LonelyWolf
- Сообщения: 681
- На сайте 12 лет
- Откуда: Новокузнецк!!!!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
_______________________________________________________________________
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
_______________________________________________________________________
В реанимации в больнице два мужика пришли в
себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно
лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель
затюнинговал, он у меня 300 км развил — а
колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем
мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал
что стою и вылез...
_______________________________________________________________________
- Знаешь что самое обидное когда вареники
варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а
вареников нет...
______________________________________________________________________
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
_______________________________________________________________________
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
_______________________________________________________________________
В реанимации в больнице два мужика пришли в
себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно
лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель
затюнинговал, он у меня 300 км развил — а
колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем
мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал
что стою и вылез...
_______________________________________________________________________
- Знаешь что самое обидное когда вареники
варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а
вареников нет...
______________________________________________________________________
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
For2nArtem писал(а):
Обучение на Freestylepoker
Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
- LonelyWolf
- Сообщения: 681
- На сайте 12 лет
- Откуда: Новокузнецк!!!!
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят:
_______________________________________________________________________________________
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, с№;а, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, — Все сказал?
— Ну, все вроде...
— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
______________________________________________________________________________________________
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
______________________________________________________________________________________________
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят:
_______________________________________________________________________________________
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, с№;а, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, — Все сказал?
— Ну, все вроде...
— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
______________________________________________________________________________________________
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
______________________________________________________________________________________________
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
Чтобы тебя заметили Боги, надо быть впереди!!!!!! - Ратибор
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
Тыц сюда!!!! Скайп erasernvkz
-
- Сообщения: 1
- На сайте 10 лет
- Откуда: Днепр
- Контактная информация:
-
- Сообщения: 10
- На сайте 10 лет
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот Не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот, вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот, вот!
Обама: - Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
–У того переворот. Вот.
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот Не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот, вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот, вот!
Обама: - Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
–У того переворот. Вот.
Актуально )))
Обучение на Freestylepoker
Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Skype - wfkorsicxxl (без точки, аватарка Мишень)
Freestylepoker в Контакте
Freestylepoker на Ютубе
Вспомнил анекдот старый, про мента Надеюсь не слишком, для этого форума))
Сидит мент дома, чистить пистолет, на жизнь жалуется.
Мол хреново всё... Денег нету, жена дура, сын тупой и тут... *БАХ* случайно выстрелил в стену, а там шум сразу
Прибегает его сын, мент ему говорит:
-Ану сбегай глянь чё там, не дай бог попал в кого?
Через минуту прибегает сын и говорит:
-Пап, у меня две новости. Хорошая и плохая
-Ну давай, с хорошей...
-Ты прострелил соседу член...
-А плохая?
-И маме обе щеки
Сидит мент дома, чистить пистолет, на жизнь жалуется.
Мол хреново всё... Денег нету, жена дура, сын тупой и тут... *БАХ* случайно выстрелил в стену, а там шум сразу
Прибегает его сын, мент ему говорит:
-Ану сбегай глянь чё там, не дай бог попал в кого?
Через минуту прибегает сын и говорит:
-Пап, у меня две новости. Хорошая и плохая
-Ну давай, с хорошей...
-Ты прострелил соседу член...
-А плохая?
-И маме обе щеки
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя